by Velho da Alameda
Apercebi me que podemos avaliar o estado de uma relação amorosa nas filas de um restaurante de fast food. Quando chega a vez de um casal e o pedido é conjunto só há 3 respostas possíveis e essas 3 respostas dão-nos a conhecer o tipo de relação desse casal. Resposta 1: “Eu como o que tu comeres..” Dá para ver que tudo corre sobre rodas.. Mesmo que ela não goste e faça as caretas mais ridículas notamos que a relação está boa. É claro que o homem ao ver as caretas pergunta de surra a meio da refeição: “Então o que gostas mais aqui?” e ela responde e para a próxima vez que lá forem ele pede o que ela gosta, não para ser querido mas para evitar aquelas caras de vómito que lhe fez perder o apetite da última vez. Resposta 2: “É-me indiferente.. Escolhe tu..” Demonstra alguma azia mas alguma à-vontade também para que seja a outra pessoa a fazer o pedido. Resposta 3: “Não quero nada. Perdi a fome” Este casal está condenado.. Mas voltemos ao casal da primeira resposta.. A relação evolui e ela confia nele para decisões minoritárias como a comida fast food, cor do tapete da casa de banho ou o filme que vão ver ao cinema.. Isto para ele ganhar a impressão que controla a relação mas é pura ilusão.. Ela tem tudo sob controlo.. Aos poucos vai moldando o seu homem como quer.. Primeiro o futebol, depois as noites com os amigos, a cerveja, o dormir nú.. Tudo isto desaparece.. Mas vai-lhes dando abébias como tolerar o crescimento da barriga ( já agora fica o aviso.. A maior parte dos homens que diz que ganhou barriga depois de casar porque a mulher cozinha bem demais.. É mentira.. A mulher cozinha tão mal que ele tem de enfardar pizza e hamburgers como se não houvesse amanhã). Uma das piores coisas são as idas à casa de banho.. Ao inicio trancam-se as portas com 3 trincos, liga-se o chuveiro para ela não ouvir e descarrega-se o ambientador no fim.. Passados 5 anos ele já caga de porta aberta e se faz algo em grande solta um berro ainda com os boxers em baixo: “AMOR! TRAZ A CAMERA FOTOGRÀFICA!”
Mas o melhor vem a seguir.. Provando que as mulheres nunca estão satisfeitas vem o divórcio ou separação.. Porquê? Porque agora que estamos moldados elas dizem: “Vou-te deixar porque já não és a pessoa que eras..” Pudera!! Passaste 5 anos a mudar-me! Agora damos por nós com 5 anos a mais, com uma barriga capaz de causar um eclipse total e sem amigos. Passado um tempo vê-mos a nossa ex no restaurante onde a costumávamos levar mas agora ela tá com o novo namorado. Fingimos que não a vemos para evitar um momento altamente constrangedor mas aproveitamos para avaliar assim que chega a vez deles de pedir e aí é quando dói mais (porque ninguém quer ver uma ex mais feliz que nós..)
Ele – “O que é que queres?”
A Ex – “Eu como o que tu comeres..”
by Velho da Alameda
Esta semana houve no Pavilhão Atlântico um festival de música Metal. Eu estava nas redondezas e assisti à saída destes festivaleiros. Foi memorável.. 25 foi o número da noite.. 25 mil pessoas de preto cada uma com botas com sola de 25 cm e todos com 25 gr. de alcóol no sangue. No fim juntaram-se para um jogo característico.. Ver quem tinha mais sangue nas calças independentemente de ser seu ou não. O vencedor ganhava um jantar que será, provavelmente, um homem de meia idade acompanhado de esparguete e couve roxa. O factor de desempate eram os hematomas no corpo. Eu tenho a ideia que para se ser "metaleiro" é só preciso dizer mother fucker de 3 em 3 minutos, ter o cabelo mais comprido que a Rapunzel e usar botas 46 mesmo quando só se calça o 38. Ouvi uma rapariga dizer que tinha adorado o "Croud Surf" e isso intrigou-me.. Intrigou-me porque num concerto "normal" quem faz croud surf vai passando de mãos em mãos até alguém estar bêbado o suficiente e deixá-la cair. Num concerto destes como é que se faz croud surf se as pessoas nestes concertos utilizam o indicador e o mindinho espetados numa mão e na outra mão só o dedo do meio? É uma cama de espinhos mas pronto.. Isso é o menos porque quando cair ao chão não se vai lembrar de ter sido espetada no corpo todo por aqueles dedos todos.. Vai estar demasiado ocupada a levar biqueiros no meio dos olhos.. À volta de 25..
by Velho da Alameda
Todas as mulheres se “gabam” de ter um sexto sentido. É um sentido muito além da nossa compreensão mas da delas também. Se lhes perguntamos que sexto sentido é esse a resposta é: “Não sei.. Só sei que o tenho.” Pois bem, eu tenho 254 sentidos, não sei quais são , sei que os tenho e são meus e ninguém pode por em causa. Viram? É fácil..
Os homens gostam de manter as aparências seja em que circunstância fôr senão vejamos.. Estamos a dar boleia a uma rapariga (mesmo que ela pese 154 quilos e seja estrábica sentimos sempre a necessidade de impressionar pois ela pode conhecer alguém interessante) e a meio da viagem o carro avaria. Nós abrimos o capô com ar pensativo e ficamos a olhar para o motor como se de facto fizessemos ideia do que se está a passar mas a verdade é que não fazemos mas nunca perdemos a postura e se um mecânico disser que era uma junta do motor que estava solta e fez a corrente de distribuição descair e abriu uma fenda no tubo do óleo nós respondemos logo : “Foi o que eu pensei..” e sorrimos de orgulho. Quando algo deste género acontece nós rezamos a todos os deuses que o problema seja um gato morto, pois nesse caso era só tirar o sacana do gato do motor e dizer que tinhamos arranjado o carro que estava com um complexo problema mecânico.. A rapariga fica impressionada e nós sentimo-nos milagrosos e machos porque acabámos de pegar num gato morto e atirá-lo para fora do carro sem ninguém ver e isso faz de nós mecânicos de primeira. Tudo o resto não saberiamos fazer, mas como o bichano tinha frio e escondeu-se no motor do nosso carro somos os maiores. Graças a Deus que o gato não viu o boletim meteorológico do dia anterior ou eu não teria impressionado esta baleia que vai ao meu lado.
Os boletins meteorológicos são a maior perda de tempo da televisão. O que é que estes programas divulgam? Fotografias da Terra tiradas a 100.000 Km de distância por um satélite com falta de manutenção. Não fazem mais que isto.. E dizem: “Amanhã vai chover torrencialmente por isso saiam de casa agasalhados.” No dia a seguir é só ver pessoas a sair de casa com 3 camisolas e um casaco e estão 32 graus. No boletim meteorológico dessa noite a senhora justifica-se dizendo “Afinal não choveu torrencialmente, era só a lente da camera do satélite que está suja e confundimos com uma tempestade tropical.” Obrigadinho pela actualização. Mas se ela disser a seguir que vai haver um tornado, mesmo que as imagens mostrem que vai estar o melhor dia do ano, toda a gente acredita na senhora.. Afinal, não nos podemos esquecer que ela tem um sexto sentido...
by Velho da Alameda
É claramente o maior erro da natureza o facto de só os caucasianos poderem ser louros.. Como já devem ter reparado não há louros de outra cor ou raça.. Chineses, muçulmanos, negros, indianos é tudo moreno.. Pronto.. Assim não há falsas expectativas.. Aos caucasianos basta ter uma tetra-avó com um fio de cabelo louro e corremos o risco de o nosso filho ser mais parecido com um sueco do que com o próprio pai e ainda por cima ficamos sempre na dúvida.. “Hmmm.. Louro.. Na minha familia não há louros desde que famácia se escrevia pharmácia.. O que andaste a fazer nas minhas costas?? Ah?? “ Depois descobrimos que a tetra-avó dela tinha um cabelo louro e pronto.. A desconfiança desaparece logo não sei porquê.. Os chineses, por exemplo, bem podem fazer figas ou prometerem converter-se ao judaísmo que só vão ter filhos louros se pintarem o cabelo como o Herman José. Mas isso é uma grande vantagem pois já sabem o que esperar.. Nós não.. Eles que fiquem com os louros dizem eles..Podemos desejar um menino e termos sorte que o cromossoma XY passou, mas até ele por a cabeça de fora com aquele ar horrivel que só os bebés têm é que sabemos se sai ao pai ou à tetra-avó que hoje é só restos de comida de lagarta. Depois, há uma quantidade inimaginável de mitos em redor dos louros, uns bons, uns maus mas o pior de todos é terem uma categoria especifica no que toca a anedotas e isso diz tudo. Depois há o mito da burrice que me parece que foi inventado por um moreno invejoso.. O facto de associarmos os louros à burrice faz tanto sentido como vermos a TVI 24.. Um canal que se chama TVI 24 por supostamente emitir 24 horas de informação mas grande parte da emissão é a Radio Clube Portugues. (Ideias de morenos..)
Apercebi-me que os louros estão a perder influência e a grande derrota aconteceu o ano passado. A corrida à Presidência dos EUA do lado democrata foi entre uma loura e um negro.. Resultado? Todos os louros se enervam sempre que ouvem Yes, we can..
