Todas as mulheres se “gabam” de ter um sexto sentido. É um sentido muito além da nossa compreensão mas da delas também. Se lhes perguntamos que sexto sentido é esse a resposta é: “Não sei.. Só sei que o tenho.” Pois bem, eu tenho 254 sentidos, não sei quais são , sei que os tenho e são meus e ninguém pode por em causa. Viram? É fácil..
Os homens gostam de manter as aparências seja em que circunstância fôr senão vejamos.. Estamos a dar boleia a uma rapariga (mesmo que ela pese 154 quilos e seja estrábica sentimos sempre a necessidade de impressionar pois ela pode conhecer alguém interessante) e a meio da viagem o carro avaria. Nós abrimos o capô com ar pensativo e ficamos a olhar para o motor como se de facto fizessemos ideia do que se está a passar mas a verdade é que não fazemos mas nunca perdemos a postura e se um mecânico disser que era uma junta do motor que estava solta e fez a corrente de distribuição descair e abriu uma fenda no tubo do óleo nós respondemos logo : “Foi o que eu pensei..” e sorrimos de orgulho. Quando algo deste género acontece nós rezamos a todos os deuses que o problema seja um gato morto, pois nesse caso era só tirar o sacana do gato do motor e dizer que tinhamos arranjado o carro que estava com um complexo problema mecânico.. A rapariga fica impressionada e nós sentimo-nos milagrosos e machos porque acabámos de pegar num gato morto e atirá-lo para fora do carro sem ninguém ver e isso faz de nós mecânicos de primeira. Tudo o resto não saberiamos fazer, mas como o bichano tinha frio e escondeu-se no motor do nosso carro somos os maiores. Graças a Deus que o gato não viu o boletim meteorológico do dia anterior ou eu não teria impressionado esta baleia que vai ao meu lado.
Os homens gostam de manter as aparências seja em que circunstância fôr senão vejamos.. Estamos a dar boleia a uma rapariga (mesmo que ela pese 154 quilos e seja estrábica sentimos sempre a necessidade de impressionar pois ela pode conhecer alguém interessante) e a meio da viagem o carro avaria. Nós abrimos o capô com ar pensativo e ficamos a olhar para o motor como se de facto fizessemos ideia do que se está a passar mas a verdade é que não fazemos mas nunca perdemos a postura e se um mecânico disser que era uma junta do motor que estava solta e fez a corrente de distribuição descair e abriu uma fenda no tubo do óleo nós respondemos logo : “Foi o que eu pensei..” e sorrimos de orgulho. Quando algo deste género acontece nós rezamos a todos os deuses que o problema seja um gato morto, pois nesse caso era só tirar o sacana do gato do motor e dizer que tinhamos arranjado o carro que estava com um complexo problema mecânico.. A rapariga fica impressionada e nós sentimo-nos milagrosos e machos porque acabámos de pegar num gato morto e atirá-lo para fora do carro sem ninguém ver e isso faz de nós mecânicos de primeira. Tudo o resto não saberiamos fazer, mas como o bichano tinha frio e escondeu-se no motor do nosso carro somos os maiores. Graças a Deus que o gato não viu o boletim meteorológico do dia anterior ou eu não teria impressionado esta baleia que vai ao meu lado.
Os boletins meteorológicos são a maior perda de tempo da televisão. O que é que estes programas divulgam? Fotografias da Terra tiradas a 100.000 Km de distância por um satélite com falta de manutenção. Não fazem mais que isto.. E dizem: “Amanhã vai chover torrencialmente por isso saiam de casa agasalhados.” No dia a seguir é só ver pessoas a sair de casa com 3 camisolas e um casaco e estão 32 graus. No boletim meteorológico dessa noite a senhora justifica-se dizendo “Afinal não choveu torrencialmente, era só a lente da camera do satélite que está suja e confundimos com uma tempestade tropical.” Obrigadinho pela actualização. Mas se ela disser a seguir que vai haver um tornado, mesmo que as imagens mostrem que vai estar o melhor dia do ano, toda a gente acredita na senhora.. Afinal, não nos podemos esquecer que ela tem um sexto sentido...
E temos tabem? O meu 6 sentido sabes k m diz?
K TU NAO EXISTES LOLOLOL