Blog do Velho da Alameda

Extusiasma qualquer um, arriscar tudo.. Desilude qualquer um, perder tudo.. Mas perder não entra no imaginário de ninguém quando vemos aqueles torneios de Póker na TV. Vi inúmeros torneios, horas e horas de jogo e muito boa gente ganhar imenso dinheiro e, a certa altura, (tal como muitos milhares de TELEspectadores) pensei: “Eu consigo fazer isto! Eu também sei jogar póker, também sou eximio a fazer bluff porque tou sempre a mentir à minha mãe, e é fácil ganhar dinheiro com isto até porque não me apetece nada ir trabalhar na segunda feira..”


E então inscrevemo-nos em alguns torneios menores ou até semi-profissionais e assim que sentamos o rabo nas mesas percebemos rapidamente que não conseguimos ver as cartas dos outros como em casa. Quando chega a nossa vez de apostar pensamos: “Mas como é que eu sei o que hei-de apostar se não há aqui nenhum quadro com a minha percentagem?”

Eu estava revoltado e às tantas fui corrido do Torneio. Quando digo que fui corrido, não quero dizer que fui convidado a sair, ou que me acompanharam à porta cordialmente enquanto me despedia das pessoas.. 4 seguranças (daqueles que levam a profissão à séria e que vão para casa de manhã, vêem o Cops na TV enquanto se tocam intimamente por debaixo das calças) arrastaram-me até à porta enquanto eu gritava frases comunistas e que aquilo era um atentado aos direitos humanos.. Por isso vou aproveitar a onda Facebook e criar um grupo chamado “Pokeralho” onde explico as vicissitudes deste magnifico jogo. Aproveito para deixar o apelo: Deixem de criar grupos por tudo e por nada!.. Qualquer dia aparecem grupos tipo: “Gosto mais de usar o dedo do que cotonetes na higiene auditiva” ou “Quero que me sirvam os tremoços já sem casca bem como os caracóis e algumas frutas a designar”

Os elementos desta "crew" dão mais que falar do que a dieta da Catarina (queres emagrecer come mais maçã e menos canela). A rua tem 1 km de comprimento mas há material mais do que sufuciente para um livro. Tão sempre todos picados uns com os outros seja pela cilindrada da mota, seja pelo tamanho do piaçaba. Gritam, berram, esbracejam mas tem de haver sempre pelo menos 2 de fora a provocar porque estes "circos" são de morrer a rir a não ser que façamos parte directa dele. Vamos então nomear e separar por classes estes individuos:
 - Se a discussão fôr motas temos o Joaquim à cabeça (é sempre bom receber conselhos de quem esconde o facto de ter mota)
 - Se a discussão fôr caminhos temos o Gonçalo (não interessa se queremos ir para os Restauradores ou para a zona histórica de Madrid que ele sabe sempre um caminho mesmo que não haja nenhum tipo Lisboa-Funchal por autoestrada e se a estrada que ele conhece não fôr dar ao destinho é porque alguém o distraiu)
 - Se a discussão fôr música temos o Ivan (está-lhe no sangue, ou no cú.. não sei bem. dança, canta, tem uma rádio.. só lhe falta de facto é gosto musical.. isso não há.. mas já faltou mais, era pior se recebesse 300 euros por mês e tivesse planos para gastar 600 por dia, isto se entretanto não houver nada melhor para fazer não é puto?)
Todas as discussões têm um denominador comum: o Crispi é sempre do contra em todas elas, não sabe concordar mesmo que se diga que o esparguete à bolonhesa se faz com massa, ele jura a pé juntos que já viu e já comeu esparguete à bolonhesa com arroz num restaurante que nunca ninguém ouviu falar mas o Gonçalo diz logo que sabe um caminho para lá chegar. O Zap ainda está concentrado na rivalidade com o Crispi com vista à luta pelo 2º melhor guitarrista do grupo. Acho saudável um tipo de quase 2 metros e 30 kilos de peso querer controlar uma guitarra que tem cordas mais grossas que o seu próprio tronco. Viva a anemia!! O Pedro assiste a tudo enquanto rói as unhas até ao osso com ansiedade pela próxima boca e tenta decidir qual dos três colhões do Woody vai cortar.. Há também relatos de inúmeras erecções quando pensa no Avatar e só ficou chateado com o sismo no Haiti porque assim vai deixar de haver boas ondas.
Tudo isto dá-me menos azia do que a velocidade a que se desmarca os jantares. Por vezes ainda nem sei que vai haver jantar mas começo logo a receber mensagens a cancelar e a remarcar (sempre para a próxima semana), por isso tomei a decisão de estragar o nosso jantar da próxima terça-feira e espero torná-lo na maior seca de sempre e vou fazer leituras que vão fazer todos vomitar.. Só espero que o livro Maçã e Canela chegue a tempo..  

Gonçalo, tens de me dizer como vou lá ter..

Ídolos, esse grande programa da Tv Nacional.. Custa-me sinceramente a crer as audiências que este programa tem visto que contéudo não tem nenhum. 4 júris: 1 que só ali esta sentado porque é um dos directores da SIC, outro porque tem pouco que fazer e sabe algumas músicas, outra porque a SIC quer continuar a ser a televisão oficial do Rock in Rio e ter a filha do organizador dá jeito e um outro porque tem ar mal disposto e manda umas bocas. Logo aí está visto a qualidade do programa. Depois fiquei bastante indignado porque vi uma rapariga que até tinha uma boa voz mas por baixo apareceu: Para votar no Carlos ligue.... Aquilo era o Carlos? Pensei que houvesse um erro no grafismo e liguei para a redação do canal mas ao que parece estava mesmo o Carlos(?) em palco.. Mais tarde soube que este rapaz(?) tem tanta influência que se criou um peditório no Facebook para expulsar este concorrente. Deu-me logo vontade de criar 600 perfis só para aderir a este grupo. Depois irrita-me a influência que este programa tem, já não posso ir ao site da Agência Lusa ou do Diário de Noticias para ler sobre noticias a sério porque estão lá as últimas noticias dos Idolos e fico a saber que houve um concorrente que desvendou em directo que a apresentadora ia ter uma filha, ou que alguém está com gripe e vai cantar o Mamma Mia. No dia a seguir dirijo-me ao café e pergunto aos meus amigos se viram que o desemprego está a aumentar, e a nossa economia está na retrete mas eles respondem:
- Não fazia ideia, mas a Cláudia Vieira vai ter uma menina..

Domingo à noite, ninguém me ligue.. Vou estar ocupado.. Mas não a ver os Ídolos, claro que não.. Vou estar a... Ah.. Hmmmm.. Cozinhar almôndegas com puré. O facto de a Diana, o Carlos, o Filipe, a Solange e a Inês estarem a cantar de fundo é só coincidência.

Guitar Hero, esse mítico jogo que é a origem de tantas bandas por esse mundo fora.. É um jogo que anima as pessoas porque por momentos sentem-se estrelas de rock sem sequer saberem tocar um ré numa viola. Mas depois têm grandes aspirações, porque conseguiram fazer 18.000 pontos no "Come as you are", e pensam logo que são os próximos Jimmy Hendrix. Isto irrita-me solenemente porque se estes grandes guitarristas são confrontados, negam tudo e estão perfeitamente convencidos que são ou serão grandes estrelas. Podemos passar uma guitarra verdadeira a qualquer um deles e a reacção vai ser a mesma em todos:
- Ah! Onde é que estão os botões verde, amarelo, laranja, azul? O que é isto? Cordas? Onde é que está o clitóris de plástico que tenho de manusear?

Entretanto devido à indignação dos fâs do Avatar que me ligaram a dizer que o filme não é assim tão mau eu esforcei-me e encontrei algo pior que o Avatar.. Doenças incuráveis.. Só as doenças incuráveis são piores que o Avatar..

Não tenho tempo para mais porque o "Unforgiven" dos Metallica já carregou e vou começar a ver se bato o record..

Passei recentemente por algo que não desejo a ninguém.. Ver o filme Avatar foi a pior coisa que me aconteceu na vida logo a seguir a ter descoberto que o Schumacher vai voltar à Formula 1. Nunca na minha vida estive tão ansioso pela palavra: Fim. Resumindo este argumento magnifico: Os homens transformam um paraplégico num boneco para ir para uma ilha de bonecos e esse paraplégico, depois de ser boneco, junta-se aos outros bonecos na luta contra os homens, tudo isto para defender uma árvore. Muito bom! No fim ele prefere ficar como boneco, de 2 metros, em vez de voltar a ser paraplégico (calculo que tenha sido uma decisão muito dificil..) Isto tudo é contado num filme de 3 horas(!) e visto com uns óculos 3D que me queimaram as retinas e que me levaram a que nos três dias seguintes ao filme, todas as pessoas que eu vi me parecessem Na'Vi.
Estou ansioso pela sequela..