by Velho da Alameda
As operadoras móveis fazem-nos o favor de cobrar as sms num tarifário que tem contratualizado sms de borla mas isso não me vai impedir de vos deixar a minha mensagem de ano novo. Dizem que nos devolvem em Janeiro mas em Janeiro não se passa nada que valha a pena mandar sms..
Queria agradecer às pessoas que no ano passado me ligaram e mandaram sms a desejar um ano de 2009 com muita saúde.. Tive inúmeras gripes, tive pneumonia e mononucleose por isso quero agradecer a essas pessoas e já agora desejem que o Benfica seja campeão em 2010 porque pode ser que desça de divisão. Peço encarecidamente que este ano me desejem o pior possivel porque assim sei que vou ter um excelente ano. Queria também deixar uma pergunta.. Porque é que há homens que não deixam um urinol de intervalo nas casas de banho dos centros comerciais? Eu deixo sempre um urinol de intervalo porque supostamente há uma tradição e um certo machismo em querermos manter a privacidade da nossa masculinidade, mas se alguém usa o urinol que está imediatamente ao nosso lado quase que lhe viramos costas e mijamos contra a parede.
A esses "aventureiros" que não deixam um urinol de intervalo e a todos os meus inimigos desejo um 2010 cheio de saúde e espero vê-los no check in de uma urgência hospitalar o mais rápido possivel.
by Velho da Alameda
Há muita coisa que nos assusta: o saldo da conta bancária, um pedido de reunião no emprego para discutir a nossa situação, o facto da namorada dizer: "hoje cozinho eu.." mas nada nos assusta mais do que um muçulmano de mochila. O coração parece que pára e começamos a pensar no que ficou por fazer na nossa vida: Não fui à Austrália, não convidei a Susana para jantar, não disse as vezes suficientes ao meu filho que o Carvalhal é mau treinador..
O coitado do muçulmano até pode levar na mochila a solução para acabar com a fome em África, ou a cura para o cancro mas nós vamos sempre pensar que mais minuto, menos minuto, a nossa cabeça vai estar em Entrecampos, o corpo na Calçada da Ajuda enquanto os braços sobrevoam o túnel do Marquês. E aí, somos invadidos por uma vaga de desejo: quem me dera que fosse muita gente ao meu funeral, quem me dera ter apagado os mails pornográficos, mas sobretudo, quem me dera que o meu braço quando sobrevoar o Marquês levante o dedo do meio a um taxista..
P.S. - Por favor deixem de me mandar mensagens a perguntar se senti o tremor de terra hoje.
by Velho da Alameda
Tudo tem um top. No outro dia vi na VH1 um top de músicas country entre 1976 e 1986 e depois disso decidi escrever sobre o top das mentiras dos homens e das mulheres. Todos os tops começam num número demasiado redondo tipo 10, 20, 50, 100. Eu sou do contra e fiz um de 7 porque é um número seco. Ficam então em ordem decrescente:
Homens
7 – O sinal estava amarelo – Esta é usada como tentativa desesperada de fugir à multa.. Não há registos que alguma vez tenha funcionado mas há muitos registos destas tentativas frustradas.
6 – Não posso ir.. Tenho coisas combinadas – Esta é um clássico.. Não nos apetece ir mas para não parecer-mos “meninos” dizemos que temos coisas combinadas e esta é daquelas mentiras que mantemos até ao fim porque mesmo que nos confrontem e perguntem: “Com quem?” Nós dizemos logo.. “ Não conheces..”
5 – Nunca estive num site porno – Sem palavras
4 – Adorei a tua prenda.. A sério.. – A sério que não.. A sério que podias ter pensado numa coisa melhor.. Ao menos já tenho alguma coisa para dar a alguém e escuso de gastar dinheiro..
3 – Não tas nada gorda – a resposta contrária deixa nos 6 semanas sem sexo e depois do sexo vem logo a piada sarcástica: “Então como foi fazer amor com a baleia?”
2 – Não te quero levar para a cama, só quero expressar fisicamente o meu amor por ti.. – Esta é daquelas que até pode pegar mas há sempre o problema daqueles que não se conseguem conter e partem-se a rir a seguir porque não acreditam no que acabaram de dizer.
Mas a maior de todas, aquela que é imtemporal e será sempre a número 1 é.....
É só uma amiga! – Esta pode ser complementada com: “Não confias em mim?” ou “Achas que te traía com aquilo? Tu és mil vezes melhor”
Mulheres
7 – Eu adoro os teus cozinhados, o facto de eu estar cheia é coincidência – É claro que é...
6 – Não é gordura, tou é com a barriga inchada – Tá inchada de gordura..
5 – Não tens de vir comigo às compras se não quiseres.. – Para vosso bem é melhor irem..
4 – És o meu primeiro amor.. – Ou talvez não..
3 – É claro que a tua amiga é benvinda nos teus anos.. – É benvinda mas não por mim..
2 – Adoro a tua barriguinha.. – Não tenho vergonha nenhuma dela mas em vez de irmos juntos à praia vamos antes ao cinema
E claro.. Toda a gente sabe qual é a número 1.....
Hoje não.. Dói-me a cabeça.. – Dá logo vontade de responder: “Já previa isso e espalhei Aspegic no c.......(orgao genital masculino censurado) Queres via oral ou supositório?”
by Velho da Alameda
Quem foi a mente brilhante que pensou? "Dia do Trabalhador vai ser feriado! Ninguém trabalha!" Realmente ninguém podia insurgir-se contra a ideia de homenagear os trabalhadores desta forma porque os portugueses são bons a explorarem tudo e mais alguma coisa desde que seja feriado ou de graça. Desde que estejam a dar algo, de certeza que estão lá pelo menos 4 portugueses e mais 58 a caminho porque nós não desperdiçamos nada.. Não é incomum vermos cegos numa fila onde estão a dar livros, surdos em filas de cd's e diabéticos em filas de chocolates. Desde que seja de graça nós estamos lá, dê por onde der.. Literalmente.. Nós enquanto crianças adoramos feriados.. Tudo para não ir à escola! Enquanto adultos adoramos feriados.. Tudo para não irmos trabalhar! Eu até acho que os feriados foram os grandes impulsionadores do 25 de Abril. Não só ganhámos uns quantos feriados a mais que eram proíbidos mas até o próprio 25 de Abril passa a ser um bónus no calendário. Somos um país católico porque os cristãos têm mais feriados que as outras religiões porque no dia que os muçulmanos tiverem mais feriados que os cristãos o que vai acontecer é que a catequese vai ser substituida por aulas de terrorismo e acusar quase todo o resto do mundo se serem infiéis. Amanhã, aqui na Alameda, vai haver um congresso da CGTP para festejar o dia do Trabalhador.. Não é bem festejar.. É mais um pretexto para se fazer negócio com a venda de alguma sardinha que sobrou do ano passado mais umas bifanas, caldo verde e muito vinho rançoso. Quando chegar à altura do homenzito discursar já ninguém quer saber porque tá tudo a arrotar e a jogar à bisca nas mesitas..Afinal de contas é feriado.. Só para terminar vi uma peça na SIC Noticias onde o presidente da Câmara de Lisboa inaugurou a feira do livro.. Ele apelidou a feira de ser uma feira tipicamente portuguesa e eu pensei: "Deve ser porque estão a dar algo.." mas não.. Só me apercebi porquê é que é uma feira tipicamente portuguesa porque a inauguração da feira do LIVRO tinha como primeira bancada uma roulotte de pita shoarma.. Isto no tempo de Salazar é que era..
by Velho da Alameda
Esta pergunta foi um flagelo durante anos a fio.. Toda a nossa idade infantil foi à volta desta pergunta. Toda a gente queria saber o que é que um puto na casa dos 5 anos quer ser mesmo que ele diga algo absurdo. Principalmente as madrinhas.. Essas querem saber de 5 em 5 minutos com esperança que tenhamos memória de peixe e exercem uma pressão brutal para influenciar a nossa vida de algum modo a nível futuro.. Parece até que vão ganhar comissão consoante o nosso sucesso. O que me irrita é ter aprendido o vocabulário certo para utilizar nessas situações muitos anos mais tarde porque podia evitar todos aqueles anos a ouvir a mesma pergunta se me perguntassem: “Ó meu menino o que queres ser quando fores grande?” eu diria logo: “Stripper ou enrolador de ganzas” e pronto.. nunca mais me iam perguntar com medo que eu respondesse o mesmo ou até com vergonha da minha resposta. Era tudo.. Mas porque é que ninguém me ensinou isto? Era só ensinar a usar a sanita, comer com talheres pequenos e não morder o copo quando bebia uma água manhosa que tinha parte do meu jantar lá misturado.
Todos os miúdos sonham um dia em ser arqueólogos.. Nunca conheci nenhum rapaz que depois de eu dizer que quando era miudo queria ser arqueólogo não me tenha dito logo: “Eu também! Pensei que era o único..” Ya.. Tu, eu e 500.000 putos que apanharam a época de ouro do Indiana Jones ou histórias de descobertas no deserto. Nós pensávamos que ir para a faculdade de arqueologia pressupunha farda que era um chapéu à cowboy e um chicote como o Indiana Jones e um pincel para limpar ossos como o gajo do Jurassic Park. Eu andava sempre a escavar por todo o lado mas nunca encontrei um esqueleto de dinossauro.. Uma vez encontrei um esqueleto de um caniche mas a minha familia achou a minha descoberta repulsiva e só consegui obter aprovação do meu pastor alemão. A partir daí senti que devia dar um novo rumo à minha vida por isso, fui ver desenhos animados. Anos mais tarde veio o Messenger e apercebi-me que se me tivesse tornado arqueólogo ia com certeza ter de escavar muito até encontrar as frases que a maior parte dos meus amigos têm debaixo do nome, algumas delas remontam mesmo à idade da pedra.
Esperemos que os miudos de hoje em dia não sejam tão influenciáveis como nós porque, se é verdade que o Indiana Jones nos influenciava ao ponto de querermos ser arqueólogos , hoje em dia a popularidade dos Perdidos está em alta e se perguntarmos a algum miúdo o que ele quer ser, corremos o risco de ele responder: “Náufrago”
by Velho da Alameda
Hoje ia no metropolitano e deparei-me com um fenómeno.. O número de leitores de mp3 existentes é maior do que o número de passageiros e não é um exagero. Cada individuo estava num momento Zen enquanto fazia playback silencioso. Quem estiver fora da carruagem parece que estão todos a falar uns com os outros, mas quem está nessa mesma carruagem só ouve o aviso da próxima paragem e de vez em quando as correspondências que essa mesma paragem tem.. De resto é só ver pessoas a mexer os lábios como se fossem ventrilocos mas lhe faltasse quem lhes enfiasse a mão no rabo e falasse por eles. Uns utilizam os telemóveis, outros leitores mais económicos, outros Ipod’s e por aí em diante.. Existe um ilimitado número de aparelhos que reproduzem mp3 onde é só ligar uns phones, por vezes nem isso, visto que há sempre um pseudo-gangster que faz questão de não ligar os phones e de ir a ouvir em alta voz os Irmãos Verdades ou Sam the Kid. Já lá vai o tempo em que as pessoas socializavam no metro. Pediam ajuda para encontrar a linha que lhes levasse onde queriam, perguntavam se estava tudo bem ou simplesmente se fazia conversa casual sobre o tempo, o governo ou futebol. Hoje não.. Hoje é tudo calado, a ouvir música e quem não tiver um mp3 é marginalizado e consegue ouvir uma mistura underground (literalmente..) de todas as músicas envolventes porque hoje já ninguém ouve música abaixo do volume 23, questiono-me se não será mesmo uma regra ou até os leitores de mp3 não trazem botão para baixar volume.. Só um +. Depois há um clima tenso entre quem ouve músicas rivais e há sempre um rapaz que está a ouvir algo que até a ele envergonha mas gosta tanto que não consegue mudar e então tá sempre a olhar em redor com medo que alguém se aperceba que ele está a ouvir Tony Carreira, Emanuel, Ana Malhoa ou, pior ainda, alguma música tipo Macarena e aí é quando ele se contorse todo para não fazer a coreografia ali mesmo. Mas os melhores de todos são os gays excêntricos que vão sempre a ouvir algo tipo Mamma Mia, I Will Survive ou Y.M.C.A. e têm de levar os mp3 na mão, pois têm as calças tão justas que, além de terem os tomates quase a entrarem pelo corpo a dentro de tanta pressão, ainda têm a desvantagem de se precisarem das mãos para fazer algo e tiverem mesmo de pôr o mp3 no bolso depois ao tirar parece que estão a ordenhar uma vaca.
Agora desculpem mas tenho de ir por o meu a carregar..
by Velho da Alameda
Parece mentira mas é verdade.. Todos os homens são gays.. Não me punha aqui a difamar a masculinidade do cromossoma XY se não tivesse provas concretas para poder afirmar que, não passamos de meros frutinhas que usam as mulheres para disfarçar. Vamos lá então provar esta teoria.. Para já o nosso desporto favorito é futebol.. 22 homens a correr atrás de uma bola todos suados e mais 4 árbitros, e se vimos uma fiscal de linha mulher perguntamos nos logo o que ela tá ali a fazer.. Afinal só queremos ver homens.. Um homem compra uma camisola (se fôr rosa nem preciso de provar nada independentemente do facto de ele dizer que é a cor da moda ou que era branca e foi lavar com as cuecas vermelhas da mãe) e essa camisola é admirada por 34 mulheres mas basta outro homem dizer: “eh pá que camisola horrivel!” e nunca mais usamos aquela camisola por muito que gostemos dela. Quer dizer, usamos mas quando ninguém vê ou seja, quando vamos dormir, quando saímos do banho ou quando estamos cheios de frio pomos essa camisola por baixo só para fazer volume. Ligamos mais ao que um homem diz mesmo que ele seja um desconhecido do que as 34 mulheres que nos deram a opinião. Quer dizer.. Foram só 26 mulheres mas algumas gostam de dar mais do que uma opinião mesmo que seja igual à opinião original. Fazemos mais para agradar os homens do que as mulheres que se derretem por nós. Podemos ir sair à noite e saímos sempre em alta se recebermos olhares de aprovação por parte dos nossos amigos e de nojo por parte das nossas amigas. O mesmo se refere aos sentimentos. Se um homem numa hora de desabafo diz a um amigo que expressou os seus sentimentos à namorada só pode acontecer uma de duas coisas: ou ele aprova e o homem continua a exprimir-se à sua namorada mas agora só porque outro homem aprovou, ou ele condena e o homem transforma-se completamente e passa a ser frio e desinteressado de um segundo para o outro. O que conta é a opinião deste amigo que até pode querer o nosso mal e querer a nossa namorada para ele mas é homem e é ele que tenho de agradar.. Isto para quê? Agradamos a homens para parecermos machos.. Irónico..
by Velho da Alameda
Algo que condeno veementemente é a falta de sinceridade das pessoas. Por exemplo, quando viajamos de avião há sempre aquelas demonstrações de segurança do género: “Em caso de despressiorização da cabine caem máscaras que devem ser postas de imediato” se isto fosse feito por alguém sincero seria: “Quando isto estiver a cair, não há mais nada para fazer por isso, ponham as máscaras de oxigénio para não desmaiarem e assim têm mais tempo para assimilar que vão morrer..” Pronto.. Estava tudo bem assim.. Se fossem sinceros em vez de dizerem: “ Em caso de aterragem forçada no mar puxem o cordel para insuflar o colete, caso o cordel não funcione sopre pelo tubo.” Podiam era dizer logo: “Caso isto caia no mar e por algum milagre sobreviver alguém não percam tempo a puxar o cordel porque de certeza que não vai funcionar visto estes coletes estarem aqui desde 1987 e comecem logo a soprar pelo tubo e tentem ignorar o sabor a urina de rato.” A meio do vôo o piloto faz questão de nos informar do plano da viagem, e com aquela voz típica de quem está a anunciar a próxima stripper em palco diz: “Srs. Passageiros daqui fala o comandante (piloto é feio.. comandante é mais fino..) estamos a 900 pés de altitude (quem inventou o pé como tipo de medida devia ser apedrejado e lançado numa banheira de alcóol etílico) e a uma velocidade de aproximadamente 750 km/h (aproximadamente porque está a enfrascar uísque desde a descolagem e já não consegue ver bem o velocímetro). A nossa viagem tem como destino Barcelona (isto de dizer o destino é só para o caso de alguém se ter enganado no avião depois de ter feito check in onde estava escrito Barcelona, ter posto nas malas etiquetas a dizer Barcelona, ter Barcelona escrito no cartão de embarque , ter ficado na porta designada para o vôo para Barcelona, ter apanhado o autocarro com os passageiros que vão para Barcelona e as hospedeiras terem dito bom dia e boa viagem em catalão) vamos sobrevoar Portalegre, Madrid e Girona antes de chegarmos ao nosso destino (podemos sobrevoar isso tudo ou outras cidades, é indiferente porque só se vê nuvens..) contamos aterrar dentro de duas horas (contamos, mas se o uísque fizer efeito mais cedo aterramos já em cima da linha do TGV) desejo-lhe um bom vôo e esperamos que escolha novamente a nossa companhia para futuras viagens (nós é que te desejamos um bom vôo porque senão tamos todos fodidos)
Já viram isto?
Sinceramente...
by Velho da Alameda
Apercebi me que podemos avaliar o estado de uma relação amorosa nas filas de um restaurante de fast food. Quando chega a vez de um casal e o pedido é conjunto só há 3 respostas possíveis e essas 3 respostas dão-nos a conhecer o tipo de relação desse casal. Resposta 1: “Eu como o que tu comeres..” Dá para ver que tudo corre sobre rodas.. Mesmo que ela não goste e faça as caretas mais ridículas notamos que a relação está boa. É claro que o homem ao ver as caretas pergunta de surra a meio da refeição: “Então o que gostas mais aqui?” e ela responde e para a próxima vez que lá forem ele pede o que ela gosta, não para ser querido mas para evitar aquelas caras de vómito que lhe fez perder o apetite da última vez. Resposta 2: “É-me indiferente.. Escolhe tu..” Demonstra alguma azia mas alguma à-vontade também para que seja a outra pessoa a fazer o pedido. Resposta 3: “Não quero nada. Perdi a fome” Este casal está condenado.. Mas voltemos ao casal da primeira resposta.. A relação evolui e ela confia nele para decisões minoritárias como a comida fast food, cor do tapete da casa de banho ou o filme que vão ver ao cinema.. Isto para ele ganhar a impressão que controla a relação mas é pura ilusão.. Ela tem tudo sob controlo.. Aos poucos vai moldando o seu homem como quer.. Primeiro o futebol, depois as noites com os amigos, a cerveja, o dormir nú.. Tudo isto desaparece.. Mas vai-lhes dando abébias como tolerar o crescimento da barriga ( já agora fica o aviso.. A maior parte dos homens que diz que ganhou barriga depois de casar porque a mulher cozinha bem demais.. É mentira.. A mulher cozinha tão mal que ele tem de enfardar pizza e hamburgers como se não houvesse amanhã). Uma das piores coisas são as idas à casa de banho.. Ao inicio trancam-se as portas com 3 trincos, liga-se o chuveiro para ela não ouvir e descarrega-se o ambientador no fim.. Passados 5 anos ele já caga de porta aberta e se faz algo em grande solta um berro ainda com os boxers em baixo: “AMOR! TRAZ A CAMERA FOTOGRÀFICA!”
Mas o melhor vem a seguir.. Provando que as mulheres nunca estão satisfeitas vem o divórcio ou separação.. Porquê? Porque agora que estamos moldados elas dizem: “Vou-te deixar porque já não és a pessoa que eras..” Pudera!! Passaste 5 anos a mudar-me! Agora damos por nós com 5 anos a mais, com uma barriga capaz de causar um eclipse total e sem amigos. Passado um tempo vê-mos a nossa ex no restaurante onde a costumávamos levar mas agora ela tá com o novo namorado. Fingimos que não a vemos para evitar um momento altamente constrangedor mas aproveitamos para avaliar assim que chega a vez deles de pedir e aí é quando dói mais (porque ninguém quer ver uma ex mais feliz que nós..)
Ele – “O que é que queres?”
A Ex – “Eu como o que tu comeres..”
by Velho da Alameda
Esta semana houve no Pavilhão Atlântico um festival de música Metal. Eu estava nas redondezas e assisti à saída destes festivaleiros. Foi memorável.. 25 foi o número da noite.. 25 mil pessoas de preto cada uma com botas com sola de 25 cm e todos com 25 gr. de alcóol no sangue. No fim juntaram-se para um jogo característico.. Ver quem tinha mais sangue nas calças independentemente de ser seu ou não. O vencedor ganhava um jantar que será, provavelmente, um homem de meia idade acompanhado de esparguete e couve roxa. O factor de desempate eram os hematomas no corpo. Eu tenho a ideia que para se ser "metaleiro" é só preciso dizer mother fucker de 3 em 3 minutos, ter o cabelo mais comprido que a Rapunzel e usar botas 46 mesmo quando só se calça o 38. Ouvi uma rapariga dizer que tinha adorado o "Croud Surf" e isso intrigou-me.. Intrigou-me porque num concerto "normal" quem faz croud surf vai passando de mãos em mãos até alguém estar bêbado o suficiente e deixá-la cair. Num concerto destes como é que se faz croud surf se as pessoas nestes concertos utilizam o indicador e o mindinho espetados numa mão e na outra mão só o dedo do meio? É uma cama de espinhos mas pronto.. Isso é o menos porque quando cair ao chão não se vai lembrar de ter sido espetada no corpo todo por aqueles dedos todos.. Vai estar demasiado ocupada a levar biqueiros no meio dos olhos.. À volta de 25..
by Velho da Alameda
Todas as mulheres se “gabam” de ter um sexto sentido. É um sentido muito além da nossa compreensão mas da delas também. Se lhes perguntamos que sexto sentido é esse a resposta é: “Não sei.. Só sei que o tenho.” Pois bem, eu tenho 254 sentidos, não sei quais são , sei que os tenho e são meus e ninguém pode por em causa. Viram? É fácil..
Os homens gostam de manter as aparências seja em que circunstância fôr senão vejamos.. Estamos a dar boleia a uma rapariga (mesmo que ela pese 154 quilos e seja estrábica sentimos sempre a necessidade de impressionar pois ela pode conhecer alguém interessante) e a meio da viagem o carro avaria. Nós abrimos o capô com ar pensativo e ficamos a olhar para o motor como se de facto fizessemos ideia do que se está a passar mas a verdade é que não fazemos mas nunca perdemos a postura e se um mecânico disser que era uma junta do motor que estava solta e fez a corrente de distribuição descair e abriu uma fenda no tubo do óleo nós respondemos logo : “Foi o que eu pensei..” e sorrimos de orgulho. Quando algo deste género acontece nós rezamos a todos os deuses que o problema seja um gato morto, pois nesse caso era só tirar o sacana do gato do motor e dizer que tinhamos arranjado o carro que estava com um complexo problema mecânico.. A rapariga fica impressionada e nós sentimo-nos milagrosos e machos porque acabámos de pegar num gato morto e atirá-lo para fora do carro sem ninguém ver e isso faz de nós mecânicos de primeira. Tudo o resto não saberiamos fazer, mas como o bichano tinha frio e escondeu-se no motor do nosso carro somos os maiores. Graças a Deus que o gato não viu o boletim meteorológico do dia anterior ou eu não teria impressionado esta baleia que vai ao meu lado.
Os boletins meteorológicos são a maior perda de tempo da televisão. O que é que estes programas divulgam? Fotografias da Terra tiradas a 100.000 Km de distância por um satélite com falta de manutenção. Não fazem mais que isto.. E dizem: “Amanhã vai chover torrencialmente por isso saiam de casa agasalhados.” No dia a seguir é só ver pessoas a sair de casa com 3 camisolas e um casaco e estão 32 graus. No boletim meteorológico dessa noite a senhora justifica-se dizendo “Afinal não choveu torrencialmente, era só a lente da camera do satélite que está suja e confundimos com uma tempestade tropical.” Obrigadinho pela actualização. Mas se ela disser a seguir que vai haver um tornado, mesmo que as imagens mostrem que vai estar o melhor dia do ano, toda a gente acredita na senhora.. Afinal, não nos podemos esquecer que ela tem um sexto sentido...
by Velho da Alameda
É claramente o maior erro da natureza o facto de só os caucasianos poderem ser louros.. Como já devem ter reparado não há louros de outra cor ou raça.. Chineses, muçulmanos, negros, indianos é tudo moreno.. Pronto.. Assim não há falsas expectativas.. Aos caucasianos basta ter uma tetra-avó com um fio de cabelo louro e corremos o risco de o nosso filho ser mais parecido com um sueco do que com o próprio pai e ainda por cima ficamos sempre na dúvida.. “Hmmm.. Louro.. Na minha familia não há louros desde que famácia se escrevia pharmácia.. O que andaste a fazer nas minhas costas?? Ah?? “ Depois descobrimos que a tetra-avó dela tinha um cabelo louro e pronto.. A desconfiança desaparece logo não sei porquê.. Os chineses, por exemplo, bem podem fazer figas ou prometerem converter-se ao judaísmo que só vão ter filhos louros se pintarem o cabelo como o Herman José. Mas isso é uma grande vantagem pois já sabem o que esperar.. Nós não.. Eles que fiquem com os louros dizem eles..Podemos desejar um menino e termos sorte que o cromossoma XY passou, mas até ele por a cabeça de fora com aquele ar horrivel que só os bebés têm é que sabemos se sai ao pai ou à tetra-avó que hoje é só restos de comida de lagarta. Depois, há uma quantidade inimaginável de mitos em redor dos louros, uns bons, uns maus mas o pior de todos é terem uma categoria especifica no que toca a anedotas e isso diz tudo. Depois há o mito da burrice que me parece que foi inventado por um moreno invejoso.. O facto de associarmos os louros à burrice faz tanto sentido como vermos a TVI 24.. Um canal que se chama TVI 24 por supostamente emitir 24 horas de informação mas grande parte da emissão é a Radio Clube Portugues. (Ideias de morenos..)
Apercebi-me que os louros estão a perder influência e a grande derrota aconteceu o ano passado. A corrida à Presidência dos EUA do lado democrata foi entre uma loura e um negro.. Resultado? Todos os louros se enervam sempre que ouvem Yes, we can..
by Velho da Alameda
Pois bem eu levo.. e não é pouco.. Já perdi a conta às Brancas de Neve, Zorros, Damas antigas e membros dos Tokyo Hotel que por aqui passaram.
O Carnaval é a altura do ano em que as pessoas que se vestem horrivelmente passam despecebidas porque no máximo ouvem um comentário do género : “Olha a máscara desta.. “ e é a altura em que faço um jogo onde tento advinhar quem são os góticos verdadeiros, e quais os góticos mascarados.. Perco sempre..
Gosto também do ar arrogante dos que não se mascaram por se acharem demasiado maduros mas depois dizem : “Não me mascaro mas vou mandar balões de água..” Ao que eu respondo: “Então tás mascarado de otário!” Depois há aqueles que se mascaram o ano todo. Gosto particularmente daquele mágico que dá na TV que desmascara todos os seus colegas revelando os segredos por detrás de cada truque. Todos os mágicos o procuram para o processar mas ninguém sabe quem é.. Quer dizer.. Eu sei.. Eu sei porque descobri um pormenor que parece que ninguém reparou.. Aquele cruzar de braços não engana.. É claramente de um pica do Metro de Lisboa. Quem anda muito de Metro com certeza reconheceu o gesto mas não associou como eu associei. Reconheceria aquele cruzar de braços nem que fosse feito pelo repositor de azeite Galo do Dolce Vitta de Coimbra. O que vale é que o Carnaval são 3 dias e depois de amanhã o rapaz que hoje é um gorila com fecho de velcro volta a ser o Mário Rui, dono do talho. Se ao menos os políticos ao fim de 3 dias deixassem de ser palhaços..
by Velho da Alameda
Já lá vai o tempo (ou não...) em que a masculinidade era medida através do tamanho do orgão sexual. "O meu é maior que o teu" é uma frase que remonta precisamente à mesma altura em que as mulheres criaram o também já mítico "Hoje não.. Dói-me a cabeça.."
Se o sentido dado pelas mulheres a essa frase de culto ainda hoje tem o mesmo sentido, já a frase máscula "O meu é maior que o teu" sofreu uma profunda alteração. Hoje em dia não se refere ao órgão sexual mas sim, ao subsidio de desemprego.
Vivemos num país onde o governo promete 150.000 empregos mas onde não há sequer 150.000 pessoas com vontade de trabalhar. É vê-los nos cafés com o 24 Horas na mão a angariar gente para ir jogar às damas ou trocarem histórias de como enganam o Governo como se tivessem a trocar cromos, obviamente uns mais valiosos que outros. Já ninguém liga à subida de preço dos combustiveis porque já não têm de ir trabalhar de carro.. A ida para o café, para o jardim ou até, num dia de loucura, ao centro de emprego faz-se bem a pé, mesmo que seja longe, porque o subsidio dado pelo Governo por se ser o cancro da sociedade já está praticamente gasto e o cupão de desconto do Continente ou do Pingo Doce é só para as sopas da Graciete. Entretanto o Governo recusa-se a começar a quimioterapia à sociedade. Outra coisa particularmente interessante é mesmo aqueles que trabalham estão nos mesmos cafés, jardins, etc.. Quando lhes pergunto o que fazem por ali, visto estarem em horário de trabalho, a resposta é célere: "Estamos de greve!!"
Como diria o outro.. VÃO MAS É TRABALHAR!
by Velho da Alameda
Decidi escrever sobre as mulheres.. Não escreverei sobre homens porque simplesmente não merecem tamanha honra.. Senão vejamos.. Quando algo corre mal a um homem o que é que ele faz? Arranja desculpas.. Se queremos socializar com uma mulher o que fazemos? Buzinamos se tivermos num carro, se estamos a passar a pé soltamos um piropo ou um grunhido.. Somos fantásticos.. Estas são as nossas mais brilhantes ideias. Qual é a possibilidade de uma destas, tão famosas abordagens resultar?? Ainda por cima ficamos contentes com isto. Se vamos de carro e passamos por uma rapariga gira, buzinamos e depois sentimos um alivio na consciência e pensamos: “Já lhe mostrei como era...” sem nos apercebermos que ela nos despreza e está a pensar :”Aquele gajo é um anormal!”
Temos um ego maior que qualquer universo infinito e nunca admitimos o falhanço.. Se alguma mulher consegue um alto cargo administrativo nunca é por mérito, Deus nos livre.. É claramente porque fez favores sexuais ou conhece “alguém”. As mulheres têm tempo útil em altíssima percentagem. Os homens estão no trabalho a pensar nos carros que queriam ter, na casa que gostavam de ter e nas pernas da secretária do chefe que nunca vão ter. As mulheres também têm a sua dose de tempo inútil mas isso requer um espelho, que pode ser pequeno e aí o tempo inútil é menor porque só fica a pensar que tem de retocar a maquilhagem pela sétima vez desde as 11 da manhã ou caso seja um espelho grande o tempo minimo são sempre 40 minutos não de admiração, mas a pôr defeitos e a mentalizar-se que a próxima dieta terá de ser a “tal” e depois de analisarem cuidadosamente o seu corpo e de o compararem a todas as suas amigas ainda olham para a cara e se apercebem que não retocam a maquilhagem à 40 minutos.. O grande defeito das mulheres passa, claramente, por nunca estarem satisfeitas.. Se o marido lhe dá sexo a mais é tarado, se lhe dá a menos é porque tem outra.. Se passamos pouco tempo com elas dizem que nunca estamos por perto, se passamos muito tempo com elas queixam-se que querem espaço para elas e para não andarmos sempre em cima.. Ficamos admirados porque vão à casa de banho em grupo e só isso é que nos intriga nelas. Não nos importamos com mais nada, mas 3 mulheres vão à casa de banho juntas temos tema de conversa para 15 dias. Seremos melhor sucedidos quando nos inteirarmos que não conseguimos ganhar uma discussão com uma mulher pois nós homens temos um defeito no que toca às discussões.. Nós sentimos a necessidade de fazer sentido..
by Velho da Alameda
Se há algo que me tira do sério são os recados.. O mais grave de todos na minha opinião é sem dúvida os cumprimentos.. Se caír no erro de dizer a um amigo que mais tarde vou estar com um amigo nosso comum há uma altíssima probabilidade de obter a seguinte resposta: “Eh pá, se vais tar com ele diz que lhe mando cumprimentos!” Porra! Só me faltava esta.. Vivemos numa suposta Era Digital onde há pelo menos 3 operadores móveis com chamadas, mensagens, mensagens de imagem e até video-chamada de BORLA e eu tenho de andar a distribuir cumprimentos? E que tal tirares o telemóvel de 3ª geração do bolso e ligares-lhe a dares tu os cumprimentos seu preguisoço de merda?
Lá por eu não estar com o Pedro não quer dizer que ande a distribuir-lhe cumprimentos através de toda a gente que esteja com ele. Que raio.. Já me cresceram mais 3 cabelos brancos dos nervos que tudo isto me causa. E visto isto pelo outro lado também tem que se lhe diga.. Se alguém me dissesse: “Olha, o Ricardo mandou-te cumprimentos.” Eu ia ficar sem saber o que dizer.. Podia agradecer o facto de me terem dado o recado, podia retribuir mas será que este gajo depois se vai lembrar de dizer ao Ricardo que também eu lhe mandei cumprimentos? Ficamos numa situação complicada e desconfortável.. Mas o Ricardo não.. O recado dele tá dado e eu que me lixe agora com a minha consciência pesada sem saber o que fazer logo após os cumprimentos dele me terem sido entregues.
Tudo é feito por interposta pessoa.. Se nos pudermos safar de algo descarregando noutro fazêmo-lo logo, sem pensar e o melhor de tudo é que ainda nos sentimos de consciência aliviada pois agora não está nas nossas mãos.
Já agora, se virem o Pedro mandem-lhe cumprimentos..
by Velho da Alameda
Já sinto saudades do tempo em que diziamos: “Vamos lá fora apanhar ar!”
Hoje em dia, devido à Lei do Tabaco mais vale dizermos: “Vamos lá fora apanhar um enfizema ou cancro do pulmão!” Os passeios foram substituidos por beatas e sempre que vejo um pouco de calçada portuguesa cai-me uma lágrima de nostalgia.
Num país onde quase sai mais barato ser-se toxicodepedente do que fumador resta-nos contornar os agora “infames” fumadores de rua que, para fumar um cigarro de Inverno têm de comprar um maço e 2 caixas de Cêgripe. Nunca pensei que houvessem tantos fumadores.. Andavam escondidos em salas interiores, back offices e cafés.. Agora são obrigados a assumir-se e trazer para a rua os seus problemas. O fumador é quase um homossexual oprimido que foi forçado a sair do armário ao pontapé todo nú e no meio de uma chuva diluviana. É vê-los a fumar como se não quisessem ser reconhecidos e a esconderem-se em salas de chuto especiais para eles.. Nos aeroportos é vê-los nas lojas Dutty Free como miudos na EuroDisney mas em vez de serem crianças em desespero para andar no slide do Shrek ou tirar uma foto com o Donald são adultos com os olhos a brilhar por puderem comprar tabaco sem imposto e em quantidades anormais que lhes vai trazer muitas horas de prazer e acelarar o processo de enviuvar o(a) esposo(a). Mas pensando bem, fumar acaba por ser algo muito útil.. Qualquer coisa que nos seja exigida desaparece quando dizemos: “Vou ter de ir lá fora fumar..” e pronto.. Tudo pára.. Tudo é esquecido. Todos os fumadores falam da sua sempre enorme vontade de desistir mas (quase) nunca conseguem.. Utilizam a já célebre frase: “Vocês não sabem o que custa desistir..” Acontece que por volta dos 60 anos eles são confrontados com o facto de ou desistem ou morrem e aí já não lhes custa nada, é como se nunca tivessem fumado um único cigarro na vida e tornam-se grandes activistas contra a industria tabágica. Fazem me lembrar aqueles velhotes que tão se sempre a queixar que não se conseguem mexer por causa do reumático mas se ganham um jogo de sueca até fazem sapateado.
