Blog do Velho da Alameda

Algo que condeno veementemente é a falta de sinceridade das pessoas. Por exemplo, quando viajamos de avião há sempre aquelas demonstrações de segurança do género: “Em caso de despressiorização da cabine caem máscaras que devem ser postas de imediato” se isto fosse feito por alguém sincero seria: “Quando isto estiver a cair, não há mais nada para fazer por isso, ponham as máscaras de oxigénio para não desmaiarem e assim têm mais tempo para assimilar que vão morrer..” Pronto.. Estava tudo bem assim.. Se fossem sinceros em vez de dizerem: “ Em caso de aterragem forçada no mar puxem o cordel para insuflar o colete, caso o cordel não funcione sopre pelo tubo.” Podiam era dizer logo: “Caso isto caia no mar e por algum milagre sobreviver alguém não percam tempo a puxar o cordel porque de certeza que não vai funcionar visto estes coletes estarem aqui desde 1987 e comecem logo a soprar pelo tubo e tentem ignorar o sabor a urina de rato.” A meio do vôo o piloto faz questão de nos informar do plano da viagem, e com aquela voz típica de quem está a anunciar a próxima stripper em palco diz: “Srs. Passageiros daqui fala o comandante (piloto é feio.. comandante é mais fino..) estamos a 900 pés de altitude (quem inventou o pé como tipo de medida devia ser apedrejado e lançado numa banheira de alcóol etílico) e a uma velocidade de aproximadamente 750 km/h (aproximadamente porque está a enfrascar uísque desde a descolagem e já não consegue ver bem o velocímetro). A nossa viagem tem como destino Barcelona (isto de dizer o destino é só para o caso de alguém se ter enganado no avião depois de ter feito check in onde estava escrito Barcelona, ter posto nas malas etiquetas a dizer Barcelona, ter Barcelona escrito no cartão de embarque , ter ficado na porta designada para o vôo para Barcelona, ter apanhado o autocarro com os passageiros que vão para Barcelona e as hospedeiras terem dito bom dia e boa viagem em catalão) vamos sobrevoar Portalegre, Madrid e Girona antes de chegarmos ao nosso destino (podemos sobrevoar isso tudo ou outras cidades, é indiferente porque só se vê nuvens..) contamos aterrar dentro de duas horas (contamos, mas se o uísque fizer efeito mais cedo aterramos já em cima da linha do TGV) desejo-lhe um bom vôo e esperamos que escolha novamente a nossa companhia para futuras viagens (nós é que te desejamos um bom vôo porque senão tamos todos fodidos)
Já viram isto?
Sinceramente...