by Velho da Alameda
As operadoras móveis fazem-nos o favor de cobrar as sms num tarifário que tem contratualizado sms de borla mas isso não me vai impedir de vos deixar a minha mensagem de ano novo. Dizem que nos devolvem em Janeiro mas em Janeiro não se passa nada que valha a pena mandar sms..
Queria agradecer às pessoas que no ano passado me ligaram e mandaram sms a desejar um ano de 2009 com muita saúde.. Tive inúmeras gripes, tive pneumonia e mononucleose por isso quero agradecer a essas pessoas e já agora desejem que o Benfica seja campeão em 2010 porque pode ser que desça de divisão. Peço encarecidamente que este ano me desejem o pior possivel porque assim sei que vou ter um excelente ano. Queria também deixar uma pergunta.. Porque é que há homens que não deixam um urinol de intervalo nas casas de banho dos centros comerciais? Eu deixo sempre um urinol de intervalo porque supostamente há uma tradição e um certo machismo em querermos manter a privacidade da nossa masculinidade, mas se alguém usa o urinol que está imediatamente ao nosso lado quase que lhe viramos costas e mijamos contra a parede.
A esses "aventureiros" que não deixam um urinol de intervalo e a todos os meus inimigos desejo um 2010 cheio de saúde e espero vê-los no check in de uma urgência hospitalar o mais rápido possivel.
by Velho da Alameda
Há muita coisa que nos assusta: o saldo da conta bancária, um pedido de reunião no emprego para discutir a nossa situação, o facto da namorada dizer: "hoje cozinho eu.." mas nada nos assusta mais do que um muçulmano de mochila. O coração parece que pára e começamos a pensar no que ficou por fazer na nossa vida: Não fui à Austrália, não convidei a Susana para jantar, não disse as vezes suficientes ao meu filho que o Carvalhal é mau treinador..
O coitado do muçulmano até pode levar na mochila a solução para acabar com a fome em África, ou a cura para o cancro mas nós vamos sempre pensar que mais minuto, menos minuto, a nossa cabeça vai estar em Entrecampos, o corpo na Calçada da Ajuda enquanto os braços sobrevoam o túnel do Marquês. E aí, somos invadidos por uma vaga de desejo: quem me dera que fosse muita gente ao meu funeral, quem me dera ter apagado os mails pornográficos, mas sobretudo, quem me dera que o meu braço quando sobrevoar o Marquês levante o dedo do meio a um taxista..
P.S. - Por favor deixem de me mandar mensagens a perguntar se senti o tremor de terra hoje.
by Velho da Alameda
Tudo tem um top. No outro dia vi na VH1 um top de músicas country entre 1976 e 1986 e depois disso decidi escrever sobre o top das mentiras dos homens e das mulheres. Todos os tops começam num número demasiado redondo tipo 10, 20, 50, 100. Eu sou do contra e fiz um de 7 porque é um número seco. Ficam então em ordem decrescente:
Homens
7 – O sinal estava amarelo – Esta é usada como tentativa desesperada de fugir à multa.. Não há registos que alguma vez tenha funcionado mas há muitos registos destas tentativas frustradas.
6 – Não posso ir.. Tenho coisas combinadas – Esta é um clássico.. Não nos apetece ir mas para não parecer-mos “meninos” dizemos que temos coisas combinadas e esta é daquelas mentiras que mantemos até ao fim porque mesmo que nos confrontem e perguntem: “Com quem?” Nós dizemos logo.. “ Não conheces..”
5 – Nunca estive num site porno – Sem palavras
4 – Adorei a tua prenda.. A sério.. – A sério que não.. A sério que podias ter pensado numa coisa melhor.. Ao menos já tenho alguma coisa para dar a alguém e escuso de gastar dinheiro..
3 – Não tas nada gorda – a resposta contrária deixa nos 6 semanas sem sexo e depois do sexo vem logo a piada sarcástica: “Então como foi fazer amor com a baleia?”
2 – Não te quero levar para a cama, só quero expressar fisicamente o meu amor por ti.. – Esta é daquelas que até pode pegar mas há sempre o problema daqueles que não se conseguem conter e partem-se a rir a seguir porque não acreditam no que acabaram de dizer.
Mas a maior de todas, aquela que é imtemporal e será sempre a número 1 é.....
É só uma amiga! – Esta pode ser complementada com: “Não confias em mim?” ou “Achas que te traía com aquilo? Tu és mil vezes melhor”
Mulheres
7 – Eu adoro os teus cozinhados, o facto de eu estar cheia é coincidência – É claro que é...
6 – Não é gordura, tou é com a barriga inchada – Tá inchada de gordura..
5 – Não tens de vir comigo às compras se não quiseres.. – Para vosso bem é melhor irem..
4 – És o meu primeiro amor.. – Ou talvez não..
3 – É claro que a tua amiga é benvinda nos teus anos.. – É benvinda mas não por mim..
2 – Adoro a tua barriguinha.. – Não tenho vergonha nenhuma dela mas em vez de irmos juntos à praia vamos antes ao cinema
E claro.. Toda a gente sabe qual é a número 1.....
Hoje não.. Dói-me a cabeça.. – Dá logo vontade de responder: “Já previa isso e espalhei Aspegic no c.......(orgao genital masculino censurado) Queres via oral ou supositório?”
by Velho da Alameda
Quem foi a mente brilhante que pensou? "Dia do Trabalhador vai ser feriado! Ninguém trabalha!" Realmente ninguém podia insurgir-se contra a ideia de homenagear os trabalhadores desta forma porque os portugueses são bons a explorarem tudo e mais alguma coisa desde que seja feriado ou de graça. Desde que estejam a dar algo, de certeza que estão lá pelo menos 4 portugueses e mais 58 a caminho porque nós não desperdiçamos nada.. Não é incomum vermos cegos numa fila onde estão a dar livros, surdos em filas de cd's e diabéticos em filas de chocolates. Desde que seja de graça nós estamos lá, dê por onde der.. Literalmente.. Nós enquanto crianças adoramos feriados.. Tudo para não ir à escola! Enquanto adultos adoramos feriados.. Tudo para não irmos trabalhar! Eu até acho que os feriados foram os grandes impulsionadores do 25 de Abril. Não só ganhámos uns quantos feriados a mais que eram proíbidos mas até o próprio 25 de Abril passa a ser um bónus no calendário. Somos um país católico porque os cristãos têm mais feriados que as outras religiões porque no dia que os muçulmanos tiverem mais feriados que os cristãos o que vai acontecer é que a catequese vai ser substituida por aulas de terrorismo e acusar quase todo o resto do mundo se serem infiéis. Amanhã, aqui na Alameda, vai haver um congresso da CGTP para festejar o dia do Trabalhador.. Não é bem festejar.. É mais um pretexto para se fazer negócio com a venda de alguma sardinha que sobrou do ano passado mais umas bifanas, caldo verde e muito vinho rançoso. Quando chegar à altura do homenzito discursar já ninguém quer saber porque tá tudo a arrotar e a jogar à bisca nas mesitas..Afinal de contas é feriado.. Só para terminar vi uma peça na SIC Noticias onde o presidente da Câmara de Lisboa inaugurou a feira do livro.. Ele apelidou a feira de ser uma feira tipicamente portuguesa e eu pensei: "Deve ser porque estão a dar algo.." mas não.. Só me apercebi porquê é que é uma feira tipicamente portuguesa porque a inauguração da feira do LIVRO tinha como primeira bancada uma roulotte de pita shoarma.. Isto no tempo de Salazar é que era..
by Velho da Alameda
Esta pergunta foi um flagelo durante anos a fio.. Toda a nossa idade infantil foi à volta desta pergunta. Toda a gente queria saber o que é que um puto na casa dos 5 anos quer ser mesmo que ele diga algo absurdo. Principalmente as madrinhas.. Essas querem saber de 5 em 5 minutos com esperança que tenhamos memória de peixe e exercem uma pressão brutal para influenciar a nossa vida de algum modo a nível futuro.. Parece até que vão ganhar comissão consoante o nosso sucesso. O que me irrita é ter aprendido o vocabulário certo para utilizar nessas situações muitos anos mais tarde porque podia evitar todos aqueles anos a ouvir a mesma pergunta se me perguntassem: “Ó meu menino o que queres ser quando fores grande?” eu diria logo: “Stripper ou enrolador de ganzas” e pronto.. nunca mais me iam perguntar com medo que eu respondesse o mesmo ou até com vergonha da minha resposta. Era tudo.. Mas porque é que ninguém me ensinou isto? Era só ensinar a usar a sanita, comer com talheres pequenos e não morder o copo quando bebia uma água manhosa que tinha parte do meu jantar lá misturado.
Todos os miúdos sonham um dia em ser arqueólogos.. Nunca conheci nenhum rapaz que depois de eu dizer que quando era miudo queria ser arqueólogo não me tenha dito logo: “Eu também! Pensei que era o único..” Ya.. Tu, eu e 500.000 putos que apanharam a época de ouro do Indiana Jones ou histórias de descobertas no deserto. Nós pensávamos que ir para a faculdade de arqueologia pressupunha farda que era um chapéu à cowboy e um chicote como o Indiana Jones e um pincel para limpar ossos como o gajo do Jurassic Park. Eu andava sempre a escavar por todo o lado mas nunca encontrei um esqueleto de dinossauro.. Uma vez encontrei um esqueleto de um caniche mas a minha familia achou a minha descoberta repulsiva e só consegui obter aprovação do meu pastor alemão. A partir daí senti que devia dar um novo rumo à minha vida por isso, fui ver desenhos animados. Anos mais tarde veio o Messenger e apercebi-me que se me tivesse tornado arqueólogo ia com certeza ter de escavar muito até encontrar as frases que a maior parte dos meus amigos têm debaixo do nome, algumas delas remontam mesmo à idade da pedra.
Esperemos que os miudos de hoje em dia não sejam tão influenciáveis como nós porque, se é verdade que o Indiana Jones nos influenciava ao ponto de querermos ser arqueólogos , hoje em dia a popularidade dos Perdidos está em alta e se perguntarmos a algum miúdo o que ele quer ser, corremos o risco de ele responder: “Náufrago”
by Velho da Alameda
Hoje ia no metropolitano e deparei-me com um fenómeno.. O número de leitores de mp3 existentes é maior do que o número de passageiros e não é um exagero. Cada individuo estava num momento Zen enquanto fazia playback silencioso. Quem estiver fora da carruagem parece que estão todos a falar uns com os outros, mas quem está nessa mesma carruagem só ouve o aviso da próxima paragem e de vez em quando as correspondências que essa mesma paragem tem.. De resto é só ver pessoas a mexer os lábios como se fossem ventrilocos mas lhe faltasse quem lhes enfiasse a mão no rabo e falasse por eles. Uns utilizam os telemóveis, outros leitores mais económicos, outros Ipod’s e por aí em diante.. Existe um ilimitado número de aparelhos que reproduzem mp3 onde é só ligar uns phones, por vezes nem isso, visto que há sempre um pseudo-gangster que faz questão de não ligar os phones e de ir a ouvir em alta voz os Irmãos Verdades ou Sam the Kid. Já lá vai o tempo em que as pessoas socializavam no metro. Pediam ajuda para encontrar a linha que lhes levasse onde queriam, perguntavam se estava tudo bem ou simplesmente se fazia conversa casual sobre o tempo, o governo ou futebol. Hoje não.. Hoje é tudo calado, a ouvir música e quem não tiver um mp3 é marginalizado e consegue ouvir uma mistura underground (literalmente..) de todas as músicas envolventes porque hoje já ninguém ouve música abaixo do volume 23, questiono-me se não será mesmo uma regra ou até os leitores de mp3 não trazem botão para baixar volume.. Só um +. Depois há um clima tenso entre quem ouve músicas rivais e há sempre um rapaz que está a ouvir algo que até a ele envergonha mas gosta tanto que não consegue mudar e então tá sempre a olhar em redor com medo que alguém se aperceba que ele está a ouvir Tony Carreira, Emanuel, Ana Malhoa ou, pior ainda, alguma música tipo Macarena e aí é quando ele se contorse todo para não fazer a coreografia ali mesmo. Mas os melhores de todos são os gays excêntricos que vão sempre a ouvir algo tipo Mamma Mia, I Will Survive ou Y.M.C.A. e têm de levar os mp3 na mão, pois têm as calças tão justas que, além de terem os tomates quase a entrarem pelo corpo a dentro de tanta pressão, ainda têm a desvantagem de se precisarem das mãos para fazer algo e tiverem mesmo de pôr o mp3 no bolso depois ao tirar parece que estão a ordenhar uma vaca.
Agora desculpem mas tenho de ir por o meu a carregar..
by Velho da Alameda
Parece mentira mas é verdade.. Todos os homens são gays.. Não me punha aqui a difamar a masculinidade do cromossoma XY se não tivesse provas concretas para poder afirmar que, não passamos de meros frutinhas que usam as mulheres para disfarçar. Vamos lá então provar esta teoria.. Para já o nosso desporto favorito é futebol.. 22 homens a correr atrás de uma bola todos suados e mais 4 árbitros, e se vimos uma fiscal de linha mulher perguntamos nos logo o que ela tá ali a fazer.. Afinal só queremos ver homens.. Um homem compra uma camisola (se fôr rosa nem preciso de provar nada independentemente do facto de ele dizer que é a cor da moda ou que era branca e foi lavar com as cuecas vermelhas da mãe) e essa camisola é admirada por 34 mulheres mas basta outro homem dizer: “eh pá que camisola horrivel!” e nunca mais usamos aquela camisola por muito que gostemos dela. Quer dizer, usamos mas quando ninguém vê ou seja, quando vamos dormir, quando saímos do banho ou quando estamos cheios de frio pomos essa camisola por baixo só para fazer volume. Ligamos mais ao que um homem diz mesmo que ele seja um desconhecido do que as 34 mulheres que nos deram a opinião. Quer dizer.. Foram só 26 mulheres mas algumas gostam de dar mais do que uma opinião mesmo que seja igual à opinião original. Fazemos mais para agradar os homens do que as mulheres que se derretem por nós. Podemos ir sair à noite e saímos sempre em alta se recebermos olhares de aprovação por parte dos nossos amigos e de nojo por parte das nossas amigas. O mesmo se refere aos sentimentos. Se um homem numa hora de desabafo diz a um amigo que expressou os seus sentimentos à namorada só pode acontecer uma de duas coisas: ou ele aprova e o homem continua a exprimir-se à sua namorada mas agora só porque outro homem aprovou, ou ele condena e o homem transforma-se completamente e passa a ser frio e desinteressado de um segundo para o outro. O que conta é a opinião deste amigo que até pode querer o nosso mal e querer a nossa namorada para ele mas é homem e é ele que tenho de agradar.. Isto para quê? Agradamos a homens para parecermos machos.. Irónico..
