Esta semana houve no Pavilhão Atlântico um festival de música Metal. Eu estava nas redondezas e assisti à saída destes festivaleiros. Foi memorável.. 25 foi o número da noite.. 25 mil pessoas de preto cada uma com botas com sola de 25 cm e todos com 25 gr. de alcóol no sangue. No fim juntaram-se para um jogo característico.. Ver quem tinha mais sangue nas calças independentemente de ser seu ou não. O vencedor ganhava um jantar que será, provavelmente, um homem de meia idade acompanhado de esparguete e couve roxa. O factor de desempate eram os hematomas no corpo. Eu tenho a ideia que para se ser "metaleiro" é só preciso dizer mother fucker de 3 em 3 minutos, ter o cabelo mais comprido que a Rapunzel e usar botas 46 mesmo quando só se calça o 38. Ouvi uma rapariga dizer que tinha adorado o "Croud Surf" e isso intrigou-me.. Intrigou-me porque num concerto "normal" quem faz croud surf vai passando de mãos em mãos até alguém estar bêbado o suficiente e deixá-la cair. Num concerto destes como é que se faz croud surf se as pessoas nestes concertos utilizam o indicador e o mindinho espetados numa mão e na outra mão só o dedo do meio? É uma cama de espinhos mas pronto.. Isso é o menos porque quando cair ao chão não se vai lembrar de ter sido espetada no corpo todo por aqueles dedos todos.. Vai estar demasiado ocupada a levar biqueiros no meio dos olhos.. À volta de 25..
by Velho da Alameda
Todas as mulheres se “gabam” de ter um sexto sentido. É um sentido muito além da nossa compreensão mas da delas também. Se lhes perguntamos que sexto sentido é esse a resposta é: “Não sei.. Só sei que o tenho.” Pois bem, eu tenho 254 sentidos, não sei quais são , sei que os tenho e são meus e ninguém pode por em causa. Viram? É fácil..
Os homens gostam de manter as aparências seja em que circunstância fôr senão vejamos.. Estamos a dar boleia a uma rapariga (mesmo que ela pese 154 quilos e seja estrábica sentimos sempre a necessidade de impressionar pois ela pode conhecer alguém interessante) e a meio da viagem o carro avaria. Nós abrimos o capô com ar pensativo e ficamos a olhar para o motor como se de facto fizessemos ideia do que se está a passar mas a verdade é que não fazemos mas nunca perdemos a postura e se um mecânico disser que era uma junta do motor que estava solta e fez a corrente de distribuição descair e abriu uma fenda no tubo do óleo nós respondemos logo : “Foi o que eu pensei..” e sorrimos de orgulho. Quando algo deste género acontece nós rezamos a todos os deuses que o problema seja um gato morto, pois nesse caso era só tirar o sacana do gato do motor e dizer que tinhamos arranjado o carro que estava com um complexo problema mecânico.. A rapariga fica impressionada e nós sentimo-nos milagrosos e machos porque acabámos de pegar num gato morto e atirá-lo para fora do carro sem ninguém ver e isso faz de nós mecânicos de primeira. Tudo o resto não saberiamos fazer, mas como o bichano tinha frio e escondeu-se no motor do nosso carro somos os maiores. Graças a Deus que o gato não viu o boletim meteorológico do dia anterior ou eu não teria impressionado esta baleia que vai ao meu lado.
Os homens gostam de manter as aparências seja em que circunstância fôr senão vejamos.. Estamos a dar boleia a uma rapariga (mesmo que ela pese 154 quilos e seja estrábica sentimos sempre a necessidade de impressionar pois ela pode conhecer alguém interessante) e a meio da viagem o carro avaria. Nós abrimos o capô com ar pensativo e ficamos a olhar para o motor como se de facto fizessemos ideia do que se está a passar mas a verdade é que não fazemos mas nunca perdemos a postura e se um mecânico disser que era uma junta do motor que estava solta e fez a corrente de distribuição descair e abriu uma fenda no tubo do óleo nós respondemos logo : “Foi o que eu pensei..” e sorrimos de orgulho. Quando algo deste género acontece nós rezamos a todos os deuses que o problema seja um gato morto, pois nesse caso era só tirar o sacana do gato do motor e dizer que tinhamos arranjado o carro que estava com um complexo problema mecânico.. A rapariga fica impressionada e nós sentimo-nos milagrosos e machos porque acabámos de pegar num gato morto e atirá-lo para fora do carro sem ninguém ver e isso faz de nós mecânicos de primeira. Tudo o resto não saberiamos fazer, mas como o bichano tinha frio e escondeu-se no motor do nosso carro somos os maiores. Graças a Deus que o gato não viu o boletim meteorológico do dia anterior ou eu não teria impressionado esta baleia que vai ao meu lado.
Os boletins meteorológicos são a maior perda de tempo da televisão. O que é que estes programas divulgam? Fotografias da Terra tiradas a 100.000 Km de distância por um satélite com falta de manutenção. Não fazem mais que isto.. E dizem: “Amanhã vai chover torrencialmente por isso saiam de casa agasalhados.” No dia a seguir é só ver pessoas a sair de casa com 3 camisolas e um casaco e estão 32 graus. No boletim meteorológico dessa noite a senhora justifica-se dizendo “Afinal não choveu torrencialmente, era só a lente da camera do satélite que está suja e confundimos com uma tempestade tropical.” Obrigadinho pela actualização. Mas se ela disser a seguir que vai haver um tornado, mesmo que as imagens mostrem que vai estar o melhor dia do ano, toda a gente acredita na senhora.. Afinal, não nos podemos esquecer que ela tem um sexto sentido...
by Velho da Alameda
É claramente o maior erro da natureza o facto de só os caucasianos poderem ser louros.. Como já devem ter reparado não há louros de outra cor ou raça.. Chineses, muçulmanos, negros, indianos é tudo moreno.. Pronto.. Assim não há falsas expectativas.. Aos caucasianos basta ter uma tetra-avó com um fio de cabelo louro e corremos o risco de o nosso filho ser mais parecido com um sueco do que com o próprio pai e ainda por cima ficamos sempre na dúvida.. “Hmmm.. Louro.. Na minha familia não há louros desde que famácia se escrevia pharmácia.. O que andaste a fazer nas minhas costas?? Ah?? “ Depois descobrimos que a tetra-avó dela tinha um cabelo louro e pronto.. A desconfiança desaparece logo não sei porquê.. Os chineses, por exemplo, bem podem fazer figas ou prometerem converter-se ao judaísmo que só vão ter filhos louros se pintarem o cabelo como o Herman José. Mas isso é uma grande vantagem pois já sabem o que esperar.. Nós não.. Eles que fiquem com os louros dizem eles..Podemos desejar um menino e termos sorte que o cromossoma XY passou, mas até ele por a cabeça de fora com aquele ar horrivel que só os bebés têm é que sabemos se sai ao pai ou à tetra-avó que hoje é só restos de comida de lagarta. Depois, há uma quantidade inimaginável de mitos em redor dos louros, uns bons, uns maus mas o pior de todos é terem uma categoria especifica no que toca a anedotas e isso diz tudo. Depois há o mito da burrice que me parece que foi inventado por um moreno invejoso.. O facto de associarmos os louros à burrice faz tanto sentido como vermos a TVI 24.. Um canal que se chama TVI 24 por supostamente emitir 24 horas de informação mas grande parte da emissão é a Radio Clube Portugues. (Ideias de morenos..)
Apercebi-me que os louros estão a perder influência e a grande derrota aconteceu o ano passado. A corrida à Presidência dos EUA do lado democrata foi entre uma loura e um negro.. Resultado? Todos os louros se enervam sempre que ouvem Yes, we can..
Apercebi-me que os louros estão a perder influência e a grande derrota aconteceu o ano passado. A corrida à Presidência dos EUA do lado democrata foi entre uma loura e um negro.. Resultado? Todos os louros se enervam sempre que ouvem Yes, we can..
by Velho da Alameda
Pois bem eu levo.. e não é pouco.. Já perdi a conta às Brancas de Neve, Zorros, Damas antigas e membros dos Tokyo Hotel que por aqui passaram.
O Carnaval é a altura do ano em que as pessoas que se vestem horrivelmente passam despecebidas porque no máximo ouvem um comentário do género : “Olha a máscara desta.. “ e é a altura em que faço um jogo onde tento advinhar quem são os góticos verdadeiros, e quais os góticos mascarados.. Perco sempre..
Gosto também do ar arrogante dos que não se mascaram por se acharem demasiado maduros mas depois dizem : “Não me mascaro mas vou mandar balões de água..” Ao que eu respondo: “Então tás mascarado de otário!” Depois há aqueles que se mascaram o ano todo. Gosto particularmente daquele mágico que dá na TV que desmascara todos os seus colegas revelando os segredos por detrás de cada truque. Todos os mágicos o procuram para o processar mas ninguém sabe quem é.. Quer dizer.. Eu sei.. Eu sei porque descobri um pormenor que parece que ninguém reparou.. Aquele cruzar de braços não engana.. É claramente de um pica do Metro de Lisboa. Quem anda muito de Metro com certeza reconheceu o gesto mas não associou como eu associei. Reconheceria aquele cruzar de braços nem que fosse feito pelo repositor de azeite Galo do Dolce Vitta de Coimbra. O que vale é que o Carnaval são 3 dias e depois de amanhã o rapaz que hoje é um gorila com fecho de velcro volta a ser o Mário Rui, dono do talho. Se ao menos os políticos ao fim de 3 dias deixassem de ser palhaços..
by Velho da Alameda
Já lá vai o tempo (ou não...) em que a masculinidade era medida através do tamanho do orgão sexual. "O meu é maior que o teu" é uma frase que remonta precisamente à mesma altura em que as mulheres criaram o também já mítico "Hoje não.. Dói-me a cabeça.."
Se o sentido dado pelas mulheres a essa frase de culto ainda hoje tem o mesmo sentido, já a frase máscula "O meu é maior que o teu" sofreu uma profunda alteração. Hoje em dia não se refere ao órgão sexual mas sim, ao subsidio de desemprego.
Vivemos num país onde o governo promete 150.000 empregos mas onde não há sequer 150.000 pessoas com vontade de trabalhar. É vê-los nos cafés com o 24 Horas na mão a angariar gente para ir jogar às damas ou trocarem histórias de como enganam o Governo como se tivessem a trocar cromos, obviamente uns mais valiosos que outros. Já ninguém liga à subida de preço dos combustiveis porque já não têm de ir trabalhar de carro.. A ida para o café, para o jardim ou até, num dia de loucura, ao centro de emprego faz-se bem a pé, mesmo que seja longe, porque o subsidio dado pelo Governo por se ser o cancro da sociedade já está praticamente gasto e o cupão de desconto do Continente ou do Pingo Doce é só para as sopas da Graciete. Entretanto o Governo recusa-se a começar a quimioterapia à sociedade. Outra coisa particularmente interessante é mesmo aqueles que trabalham estão nos mesmos cafés, jardins, etc.. Quando lhes pergunto o que fazem por ali, visto estarem em horário de trabalho, a resposta é célere: "Estamos de greve!!"
Como diria o outro.. VÃO MAS É TRABALHAR!
by Velho da Alameda
Decidi escrever sobre as mulheres.. Não escreverei sobre homens porque simplesmente não merecem tamanha honra.. Senão vejamos.. Quando algo corre mal a um homem o que é que ele faz? Arranja desculpas.. Se queremos socializar com uma mulher o que fazemos? Buzinamos se tivermos num carro, se estamos a passar a pé soltamos um piropo ou um grunhido.. Somos fantásticos.. Estas são as nossas mais brilhantes ideias. Qual é a possibilidade de uma destas, tão famosas abordagens resultar?? Ainda por cima ficamos contentes com isto. Se vamos de carro e passamos por uma rapariga gira, buzinamos e depois sentimos um alivio na consciência e pensamos: “Já lhe mostrei como era...” sem nos apercebermos que ela nos despreza e está a pensar :”Aquele gajo é um anormal!”
Temos um ego maior que qualquer universo infinito e nunca admitimos o falhanço.. Se alguma mulher consegue um alto cargo administrativo nunca é por mérito, Deus nos livre.. É claramente porque fez favores sexuais ou conhece “alguém”. As mulheres têm tempo útil em altíssima percentagem. Os homens estão no trabalho a pensar nos carros que queriam ter, na casa que gostavam de ter e nas pernas da secretária do chefe que nunca vão ter. As mulheres também têm a sua dose de tempo inútil mas isso requer um espelho, que pode ser pequeno e aí o tempo inútil é menor porque só fica a pensar que tem de retocar a maquilhagem pela sétima vez desde as 11 da manhã ou caso seja um espelho grande o tempo minimo são sempre 40 minutos não de admiração, mas a pôr defeitos e a mentalizar-se que a próxima dieta terá de ser a “tal” e depois de analisarem cuidadosamente o seu corpo e de o compararem a todas as suas amigas ainda olham para a cara e se apercebem que não retocam a maquilhagem à 40 minutos.. O grande defeito das mulheres passa, claramente, por nunca estarem satisfeitas.. Se o marido lhe dá sexo a mais é tarado, se lhe dá a menos é porque tem outra.. Se passamos pouco tempo com elas dizem que nunca estamos por perto, se passamos muito tempo com elas queixam-se que querem espaço para elas e para não andarmos sempre em cima.. Ficamos admirados porque vão à casa de banho em grupo e só isso é que nos intriga nelas. Não nos importamos com mais nada, mas 3 mulheres vão à casa de banho juntas temos tema de conversa para 15 dias. Seremos melhor sucedidos quando nos inteirarmos que não conseguimos ganhar uma discussão com uma mulher pois nós homens temos um defeito no que toca às discussões.. Nós sentimos a necessidade de fazer sentido..
by Velho da Alameda
Se há algo que me tira do sério são os recados.. O mais grave de todos na minha opinião é sem dúvida os cumprimentos.. Se caír no erro de dizer a um amigo que mais tarde vou estar com um amigo nosso comum há uma altíssima probabilidade de obter a seguinte resposta: “Eh pá, se vais tar com ele diz que lhe mando cumprimentos!” Porra! Só me faltava esta.. Vivemos numa suposta Era Digital onde há pelo menos 3 operadores móveis com chamadas, mensagens, mensagens de imagem e até video-chamada de BORLA e eu tenho de andar a distribuir cumprimentos? E que tal tirares o telemóvel de 3ª geração do bolso e ligares-lhe a dares tu os cumprimentos seu preguisoço de merda?
Lá por eu não estar com o Pedro não quer dizer que ande a distribuir-lhe cumprimentos através de toda a gente que esteja com ele. Que raio.. Já me cresceram mais 3 cabelos brancos dos nervos que tudo isto me causa. E visto isto pelo outro lado também tem que se lhe diga.. Se alguém me dissesse: “Olha, o Ricardo mandou-te cumprimentos.” Eu ia ficar sem saber o que dizer.. Podia agradecer o facto de me terem dado o recado, podia retribuir mas será que este gajo depois se vai lembrar de dizer ao Ricardo que também eu lhe mandei cumprimentos? Ficamos numa situação complicada e desconfortável.. Mas o Ricardo não.. O recado dele tá dado e eu que me lixe agora com a minha consciência pesada sem saber o que fazer logo após os cumprimentos dele me terem sido entregues.
Tudo é feito por interposta pessoa.. Se nos pudermos safar de algo descarregando noutro fazêmo-lo logo, sem pensar e o melhor de tudo é que ainda nos sentimos de consciência aliviada pois agora não está nas nossas mãos.
Lá por eu não estar com o Pedro não quer dizer que ande a distribuir-lhe cumprimentos através de toda a gente que esteja com ele. Que raio.. Já me cresceram mais 3 cabelos brancos dos nervos que tudo isto me causa. E visto isto pelo outro lado também tem que se lhe diga.. Se alguém me dissesse: “Olha, o Ricardo mandou-te cumprimentos.” Eu ia ficar sem saber o que dizer.. Podia agradecer o facto de me terem dado o recado, podia retribuir mas será que este gajo depois se vai lembrar de dizer ao Ricardo que também eu lhe mandei cumprimentos? Ficamos numa situação complicada e desconfortável.. Mas o Ricardo não.. O recado dele tá dado e eu que me lixe agora com a minha consciência pesada sem saber o que fazer logo após os cumprimentos dele me terem sido entregues.
Tudo é feito por interposta pessoa.. Se nos pudermos safar de algo descarregando noutro fazêmo-lo logo, sem pensar e o melhor de tudo é que ainda nos sentimos de consciência aliviada pois agora não está nas nossas mãos.
Já agora, se virem o Pedro mandem-lhe cumprimentos..
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